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我走进那既象包子又不像包子的货色,这哪儿是包子呢?外表坑土坑洼,内里的馅儿也露了出来,而妈妈还兴高采烈地连接做。 27、假如我来世上一遭只为与你相聚一次,只为了亿万光年里的那一刹里所有的甜蜜与悲凄,那么,就让一切该发生的都在瞬间出现吧我俯首感谢所有。 早在1967年,他就曾请求来华夏,但没有获批,这件事持久此后都是他的第一次全国代表大会可惜。直到2011年受䀻于南京大学,勒克莱齐奥才和华夏爆发了深沉的交加。 虽说不喜欢吃红薯丝饭,却特爱吃烤红薯。烤红薯吃不厌,是因为烤红薯香、甜,好吃。特别是有些红薯放过一段时间,水份蒸发后再拿来烤,那味道就更美了,她会散发一股浓浓的香味,而且特甜。在那计划经济时代,烤红薯成了我最爱吃的杂粮(或叫食品吧)。 爷爷也喜欢吃烤红薯,我八岁时他已经是七十五六的人了,虽然年岁大,但身体蛮硬朗,不用拐杖能上山拣干柴,能走一二十里路串亲戚,别人羡慕,说我爷爷不亚于一个年轻后生。 胃隐约作痛,是饥饿的前兆,我扔下书,从小就习惯于躺着看书,眼睛近视的越来越历害。阳光把窗帘映得通体发亮,仿佛一个熟透的水果。季节转入春季,路边的草丛已经开始零星的展露出绿意。 门紧闭,象一道墙,所有的声音都在门外。 不知道几点了。我失去了时间概念,回北京后一直生活在迷茫中,宛若季节边缘的混杂。昨天睡午觉,乱梦迷离,惊醒,睁开眼,愣在床沿发呆,冥思苦想却记不想梦里的任何片断。又开始头痛,一层一层加重,尖锐的针扎般。 同事说花五块钱能买到一只闹钟,最简陋的那种,可以订闹铃,那样就不会再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聪又如何,也许更好,有时候,耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情。 我没有钱,连五块钱都没有,全部的钞飘加起来不过六块八毛钱。那是临走时老爸塞给的一百块钱,已经花消大半,就剩下这些了。 强烈的自惭形秽,无论是面对父母,还是面对眼前的春天。早晨醒来后,总希望能抓住些东西,似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光;等夜幕降临时,却发现仍旧是一无所获,如一个失败的乞丐,手心空空如也。 到处都有阳光,房间里,公交车上。天,变得长起来,如我的头发。其实,我不喜欢阳光,虽然经常被那份暧意打动。一直是一个自私的女人,自私的不去照顾和考虑别人的感受,总是习惯于由着自己任性和放纵。 一直那样。学不会容忍,对于局部的残缺,唯一的选择就是摒弃整体:衣服手机腕表和日用品,网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿,甚至感情。我追寻着完美的形式,近乎苛刻和偏执。不断的丢,不断的更新。每次开支工资就流水般从手指缝间流失,结果还是缺乏钱缺乏充实感,仿佛严重缺乏Vc。 思想存在着。间歇性的头痛。我觉得我陷入了一个怪圈,一条畸途。朋友D跟我讲,三四年了,她无论去哪无论怎样都找不到安全感,那种随意舒心的感觉。我也是。梦,迷乱,混杂。活得越来越自我。 街上到处游移着白色的影子,是今年的流行色,白色的高筒靴,白色的羽绒服。我依然如故,穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄,招摇过市,宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝。我很清楚我永远都不入流。 二月,象一张待妆的脸,苍白而空洞。 很多的时候,我也肆无忌掸的开玩笑,大声的说粗话。但是更多的时候,我都成G字形的蜷缩着,抱紧自己的双臂。我努力的靠近往事的废墟,很久了,一直信赖记忆的碎片生存着,那些早已经腐烂的记忆的碎片。 夜走向死亡。只有死亡才能重新开始。是的。