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《太阳》 在面对着你的时刻,你总是显示出威严。我不得不把眼睛闭上,那刺眼的光芒。 丁帆:所谓的“有术”即是对情势层面东西性和器物性的本领的控制和应用,光有如许常识体制的领会和应用是远远不够的,而“有学”则是在接收常识的进程中,将其从新锻形成具备本人特殊天性的品评价格看法和话语体制,变成有自洽性的论理体制,这个莫大格外繁重,但这是每一个品评者探求的目的,纵然我做不到,然而我全力地逼近它。 小桃红插在花瓶中的第一天便悄悄吐出几片花瓣,大多的花苞仍旧含羞而立。第二天,有几朵先后绽放,但开得不很舒展,或许是没到时间,我焦急地等待所有花苞绽放的日子,那如火如荼的样子一定美不胜收!第三天,女儿说:“妈妈,你的花蔫了。”我立即跑过去看,那些开放的花瓣真抽抽巴巴的了,许多的花苞也失去了光泽。我怎么也想不出原因,是我没有弄好它们么?还是这些花适应了土壤而不喜欢被插在瓶中?山中和街边的桃花都已经如火如荼地开放了,娇艳的花朵密密地挤在青青的枝头,含着淡淡的露滴,每一次经过都不由得驻足感叹。而插在瓶中的花朵却凄蔫地凋零了,许是正应验了那句“美是需要距离的”?当我把美丽的距离拉近,展现在眼前的就不再是我想看到的了,它非常快地流逝,没有一丝留恋,让我束手无策,只傻傻地对着干巴巴的枝条发呆,最后不情愿地扔掉它们。 年轻的养路工在最艰险的一个道班工作,每天,看着火车从自己的身前轰轰烈烈开过去,他只能隔着窗子向里面望。 三个人顶着雨后的毒太阳薅田里的杂草,袖子挽到肘部,裤腿塞在靴子筒内。蓬乱的头发粘在汗渍腻腻的脸上。六双手攥着杂草,稀泥滴滴答答掉下去,衣襟和膝盖全是干了的和未干的泥浆。王二婶已经认不出我,雷四婶几乎掉光了牙齿,于家嫂子比年轻时还迟钝…… 一起长大的同伴至今没娶上媳妇,他蹲在村头路边抽烟,一副无所事事的悠闲样。我问他怎么不下地,他说没活干。我懒得追问他,到底地里有没有活。有没有活是糊弄不了我的。十五岁的表侄辍学了,跟人去城里打工。二姑夫一脸无奈,他的眼病越来越重,眼珠凸出,看东西模模糊糊,疼,充血,扩张,彻夜不眠,人愈显萎靡,瘦弱。去大医院看过几次,稍微强些,还得回家维持―――钱,钱,缺钱才是最大的病。 脑子浑如一盆糨糊,我不知道小卷柜里还有没有诸如四大名著,《杨家将》之类的书,那时候二姑夫唯恐我做窃贼,总是一把锁锁住。显然,二姑夫今天也读不成这书了。 村子内部重新布局。像一架机械的腹腔,发动机,齿轮,风扇带,导管,水箱,过滤器,一样一样腐蚀老化,一样一样换,拆装整合。老屋隆起的屋脊平坦了,长出玉米,白菜,茄子和辣椒。水井的大概方位种了一颗樱桃树,枝桠浓绿。一只孤单的老麻雀在上面朝我张望,我无法断定它是否陈年窗下的那一只。一园子盛开的大丽花,百合花,马莲花消失殆尽!我觉得自己也害了眼病,蒙上一层又一层的清霜。 我这时忽然顿悟,故乡其实一直是我写作的源泉与灵感。我的每一篇文字,都有它的影子,以它为背景。我讨厌,憎恨,不留情面的揭露它的丑恶,龌遢,肮脏,但我这样做是因为我爱它,真心希望它好。对它怀有敬意。它早已血脉一样在我身体中汩汩涌流,与生命做伴。它给我的深刻印象,再没什么能够抹平。这一点,之前我自己也没意识到。 幸好我及时觉察到这件事情。增强我继续写故乡的耐心。以后我将告诉你们的,多半还是人格的缺失和人性中原始的,藏匿极深的卑劣。善恶间永无休止的争斗。我将不厌其烦的一点点挑开那层结痂,让事实呈现在你们面前。当然,这可能要耗去我一生的大部分时间。 但我不会为此感到后悔。 过去我是这个村庄的亲历者,现在,我以一个冷静的,观察者的身份,怀着真诚的心情,表述我所能表述的一切。而且,我不预备耍弄技巧和花招,我想让你们知道,在中国的北方,有这么一个村子,有这么一群活生生的人,他们制造了许许多多的故事。