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/> 孩童时跟随父母离开家乡,现在惊觉呆在佛山已十年了。十年,怎样一个数字,三千六百五十个昼夜,不算长也不算短。十年间,收获的不多,失落的不小。十年间,有意与无意之间佛山不知何时成了第二个故乡。佛山,既陌生又熟悉的城市。 与近在咫尺的广州相比,佛山算不上喧闹,只象个羞答答的姑娘静静的呆着,偶尔兴高采烈的蹦跳上一阵,最终又回复佛山特有的含蓄平静和谐。 在佛山呆了十个春秋,也就是说别了那个小县城同样长的光景。 粤西一个麻雀虽小五脏俱全的小县城,六祖惠能的故乡------新兴,那里有我不忘的孩童年代,腼腆的青葱岁月,驿动的心从那里迈出犹豫的步伐。从此,故乡成了鸟儿在外面精彩又无奈的世界飞倦了才想到要回去歇息的地方,那里的大门永远向游子敞开,你可以义无反顾的离开,可以毫无理由的回来,故乡都能包容。 漫天火红的凤凰花开在母校的天空,炎夏里象把巨大的红绸伞,映烫红每一个天真稚气的脸蛋。听妈说凤凰花树她小时候念书时就已种在校园。怪不得它有今天的参天,怪不得我和小樱子还有大头明仨个躲在它后面憨笨地胖胖老找不着,怪不得它伸展枝桠就遮蔽了烈日给校园一片凉荫,怪不得它粗壮的树干疙瘩凹凸写满沧桑的年轮,原来它已几十个寒来暑往俯视孩子们成长,再从容送走了无数桃李。 小孩子们是一个个在校园每一个角落里跳跃的音符,永不知烦忧的嘻闹声伴随着永远玩不完的游戏。阳光底下的凤凰花更加火辣,树上的蝉仿佛也来凑热闹,热情高涨地知了知了地叫个不休。校园里跳跃的音符结合树上的蝉不知厌倦的鸣叫,令人明了什么才是真正的热闹得开了锅。 凤凰花瓣飘落在操场上,如刚烧过鞭炮的红碎纸一地艳红。恬静的小女生拾几瓣悄悄的夹在课本里,然后撑着下巴似有所思的凝神窗外。上课铃急促的在响,贪玩的小男生仍不忘拾一红瓣放在作圆筒状的手上拍打,花瓣破裂时发出啪啪的声响,边跑边拍净小手冲向教室,朝站在课室门口的老师伸伸舌头奔回自己的坐位。 凤凰花树的树叶就象含羞花的叶子,一排排小而整齐的排列着,微风掠过,小叶子无声飘舞。劳动课洒水扫地,叶子被水服服贴在地上,要很费劲才能把它们打扫干净,这时孩子们会大声的嚷嚷:太难扫了,很难扫呀! 一切虽仿如昨天却都已遥不可及,真想再去踏进那所小学校园,去看看那些凤凰花树,它们是否别来无恙,还象以前那样开得眩目红火?真想再象以前那样拾片花瓣来拍打,捡几瓣放进日记本,每天看看它们,闻闻来自故乡的味道,吻吻让人眷恋的花瓣,嗅嗅来自校园的花香。想再扫一下那碎碎的小落叶,定会耐心而专注。 校园的小花园,和那要绕过一条小通道才出现在眼前的后花园,古老建筑特有的湿润,小长方砖铺的地面,一切都是那样的亲切。碗口粗的大红花,茂绿的米碎兰上盈盈水珠,是童心无邪的灌溉。 回忆中一切都是美好的,曾最不喜欢的一个老师,最仇恨的一个同学,现在想起来一点都不觉得讨厌,甚至觉得他们的缺点都很可爱。如能重遇上,准要一个箭步冲上去,不等他们反应过来就拥他们紧紧的一抱。时光是个一流的过滤网,它可以滤去一切形象不佳的东西,时光令逝去的都变得完美。 谁人说的真理:回忆是道凉了才有味的菜。 23、明晨行别,但愿云彩,艳阳一向陪伴你走到远远的天涯;鲜花,绿草相随你铺展远远的前程。 翰走到我跟前,像久别重逢的老朋友,肢体已做出了拥抱我的姿势,但他的笑容极快的凝固成了一种尴尬,展开的胳臂停留在半空像被人点了穴位。很快,他镇定了自己,缓缓放下半空中的手臂,说:小萌,对不起! 我听人说,到了白依山寨,是要过“九”(“九”:酒的谐音)关的。接过酒杯,我和绞查查的父亲便成了亲兄弟一般。我们一面喝酒,一面交谈,毫无障碍地交谈着,甚至谈到了环保问题。 胃隐约作痛,是饥饿的前兆,我扔下书,从小就习惯于躺着看书,眼睛近视的越来越历害。阳光把窗帘映得通体发亮,仿佛一个熟透的水果。季节转入春季,路边的草丛已经开始零星的展露出绿意。 门紧闭,象一道墙,所有的声音都在门外。 不知道几点了。我失去了时间概念,回北京后一直生活在迷茫中,宛若季节边缘的混杂。昨天睡午觉,乱梦迷离,惊醒,睁开眼,愣在床沿发呆,冥思苦想却记不想梦里的任何片断。又开始头痛,一层一层加重,尖锐的针扎般。 同事说花五块钱能买到一只闹钟,最简陋的那种,可以订闹铃,那样就不会再仿佛瞎子似的。真的失明或者失聪又如何,也许更好,有时候,耳聪目明反而倒是痛苦异常的事情。 我没有钱,连五块钱都没有,全部的钞飘加起来不过六块八毛钱。那是临走时老爸塞给的一百块钱,已经花消大半,就剩下这些了。 强烈的自惭形秽,无论是面对父母,还是面对眼前的春天。早晨醒来后,总希望能抓住些东西,似乎只有把握了什么才不辜负窗外的明媚的阳光;等夜幕降临时,却发现仍旧是一无所获,如一个失败的乞丐,手心空空如也。 到处都有阳光,房间里,公交车上。天,变得长起来,如我的头发。其实,我不喜欢阳光,虽然经常被那份暧意打动。一直是一个自私的女人,自私的不去照顾和考虑别人的感受,总是习惯于由着自己任性和放纵。 一直那样。学不会容忍,对于局部的残缺,唯一的选择就是摒弃整体:衣服手机腕表和日用品,网络上注策的E-MAIL与ID以及数不尽的底稿,甚至感情。我追寻着完美的形式,近乎苛刻和偏执。不断的丢,不断的更新。每次开支工资就流水般从手指缝间流失,结果还是缺乏钱缺乏充实感,仿佛严重缺乏Vc。 思想存在着。间歇性的头痛。我觉得我陷入了一个怪圈,一条畸途。朋友D跟我讲,三四年了,她无论去哪无论怎样都找不到安全感,那种随意舒心的感觉。我也是。梦,迷乱,混杂。活得越来越自我。 街上到处游移着白色的影子,是今年的流行色,白色的高筒靴,白色的羽绒服。我依然如故,穿着我的反鹿皮的棕色的大头鞋和同色系的棉袄,招摇过市,宛若一只飘泊在城市的钢筋水泥的空间的风筝。我很清楚我永远都不入流。 二月,象一张待妆的脸,苍白而空洞。 很多的时候,我也肆无忌掸的开玩笑,大声的说粗话。但是更多的时候,我都成G字形的蜷缩着,抱紧自己的双臂。我努力的靠近往事的废墟,很久了,一直信赖记忆的碎片生存着,那些早已经腐烂的记忆的碎片。 夜走向死亡。只有死亡才能重新开始。是的。