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      每部分终身之中内心总会藏着一部分,大概这部分长久都不会领会,纵然如许,这部分一直都没辙被谁所代替

    ------而谁人人就像一个长久没辙愈合的伤疤,不管在什么功夫,只有被提起...【观赏全文】

      以是我不是很承诺第一种看法

    能给本人那种冲动的人随时都大概展示

    并且第一个是谁,基础就不许分清

    大概在某个费解的年龄已经担心过谁,但那算什么呢?又有谁去探求

    

     固然说我自小到大就生存在乡村里,对于车前草、白刺杆(芥)、灰灰菜、胡瓜子菜(蒲公英)之类野菜,是再熟习然而了,可对它们的救死扶伤功效,却是从来持质疑作风,不是说我不断定它们有这一工效,本质上是不断定它们会如许神秘神奇,更加是对搜集上这两年对蒲公英的引见,更感触有骇人听闻之嫌,把它说成了药中俊杰,犹如成了能治百病的妙药灵药,可究竟上,蒲公英却是我最不看好的野菜,有点粗硬,辛酸,说香,比不上灰灰菜苦苦菜,即是白刺杆(芥),在方才长出来不久,下到碎面里头,也要比它好吃少许,人们欣幸地说刺杆汤,刺杆汤可简直没有人把蒲公英下到饭里,普遍人喝晒干的蒲公英菜,我也跟风喝过几次,却不觉得然,看着汤色清绿,更加迷人,实则辛酸难捱,还不如喝白沸水美味呢

    

    />  秋夜清冷

    雨声热闹

    我和先生相对而坐

    柔和的灯光,我面前放着《瓦尔登湖》、《红楼梦》、《唐诗鉴赏词典》、三九感冒冲剂、雪碧、泡着碧螺春的诺亚玻璃杯及水杯

      微机里播放着《红楼梦》里的《枉凝眉》,先生把音量渐渐放大,旋律似一袭月色一下子包容了我,整个房间甚至整个人生

    缠绵的,忧伤的,无奈的,痴情的,所有的感想和触动在这一刻击得粉碎

    他用平静的目光望着我,手中的笔轻轻敲打着桌子

    我放下手中的《瓦尔登湖》,用倾听的姿势回望着他

    先生面前放着一堆帐本,凌乱的瓜子,手机,香烟及破落退色的一支钢笔

    钢笔是我曾经为先生买的,是一对情侣笔,属于我的早被我不知丢到哪里

    先生一直珍藏着,看似不用心

    想起连先生送我的结婚戒指也可以弄掉,恋爱的时候,先生曾经用一个整夜为我刻制了木质的邱比特剑,剑面刻着正楷的忠贞不渝,是我自己很不小心把剑靶弄断了,如今放在首饰盒里仍是残缺的

    接着是好多难得的书籍、贵重的首饰及有着我们相爱影子的饰物,一一被我粗心地丢失,我连自己都失去了耐心,他却一直包容着我

    以致结婚九年,他一直履行着自己的诺言:忠贞不渝

      如何心事终虚化,是别人的故事

    桃花逝水,感伤的是生不逢时的人,在顺水漂流的不甘中哭泣而去

    我们用一种同情的目光,看着在感情中挣扎的恋人受尽折磨,我们为之伤心难过,看得我们痛苦难捱

    回过头看我们身边的自己,什么时候什么人,已经把感情看得轻淡如尘?在好多人终于有资格去争取爱情的自由时,大家却茫然了

    种种理由使我面对相传千年的情感产生了怀疑

    这样虚无的没有任何工具可以衡量的感情,值得自己为此付出一生么?人生究竟什么是最重要的?焚身化蝶的壮举走到今天还有多少意义么?  窗外雨声激烈,耳边萧声缠绵

    我不知道先生此刻想什么

    他也不知道我在想什么,心有灵犀一点通的经典,在此时也许变得苍白飘渺

    但这一切都无法遏止我的浮想联翩

    想起十年前与先生为爱情经历的煎熬,想起结婚后两人相待如初的自然平淡,先生离家后,我终日的以泪洗面和所有不成气候的思念,字字句句蕴涵的牵挂《一剪梅》:吩咐相思恨月长,难写词章,懒理梳妆

    早知相逢别离伤,从此新添,一段思量

    如今想来,还能体会寂寞长夜里侵袭的哀伤

      在我没有做作的意念里,我情愿不要钞飘,也希望跟先生朝夕相处,因为人生实在太苦短

    除去相识前的二十几年,为生活奔波的别离时间,两个人能真正相处的时日有多少呢?在今夜,婉转的萧声里,所有的思绪都凝化成一道皱纹,烙在渐衰的眼角

    在他的眼睛里,我读到自己的日渐衰老,他可以读懂我的眼睛里的对他越来越深的依恋?无论先生懂与不懂,已经没有必要

    生活问得太清楚会使我们束手无措

    不如在一种宽容中握住一份信任

      

    文字很多,可能送给母亲一间好的厨房的,看来在这个世上并不多

    

    

    

    

    

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